這是個懶散的夜晚,我磨蹭的拿出小漏斗噴出一些香水裝進方便攜帶的小瓶子裡。
今天是怎麼樣的一天?賴床少了點,即便昨晚是想要早點睡覺的還是捨不得睡,
我想這是我個人的壞習慣吧~
人們都期待今天能迎來變天,五年過去了,今年投票的人變多了,
大家像多了一份用心,但是世界會改變嗎??
馬來西亞的世界改變不改變,我覺得努力過還是很重要的,我想還有很多人守著投票站,
為了避免假票出現或等等事件,讓人覺得蠻感動的,努力的人都叫人感動!
我們都不希望我們國家墮落,所以無聲的反抗大概就是投票不選最不應該選的人,
這一年本來並不想回去投票,工作剛好忙不完,剛好要母親節了...
很多東西還是擺一邊吧~
我覺得這是我應該做的,說得煽情些就是對社會的關心,
對可愛的小朋友們的關照,
不然未來他們要如何生存呢?我也不知道,
我並沒有抱著太大的期望,或許我早就知道政治好黑暗,
清廉的人太少太少了,
我也好喜歡清廉的人,我想那是很難能可貴的,生活哪有那麼容易,
終究一個人的人品很多時候都是自己不斷在提醒自己的吧~
我想那也會是一種美,而一個地位高又清廉的人極其少,
那可不是件容易的事不是嗎?
其實我也不知道我在寫什麼,只是隨便寫寫,
好像想要說說話,但也不是很重要的事,所以隨便說說隨便寫寫,
這樣的感覺很舒服自在,但也有點耗時,
說難聽點也像在浪費時間。
新加坡越來越熱了,今天34ºc每一天吹著風扇我都覺得我排毒了許多,
流了好多汗...
但我的敏感就這樣來了,總是起一些紅色疹子好像被蟲子咬過似的,
明明就沒見到什麼蟲子...
回家的時候睡了一個午覺,老媽開著冷氣,小允恩很快就入睡了,
有時看著小允恩會覺得她好像挺可憐的,感覺好像會寂寞...
雖然如此她今天還罵了我,看起來是罵我,
那語氣,那眼神,但是她已經不拒絕被我抱了,
她經常黏著我的爸爸~我想她應該很喜歡她的外公,可是我覺得她好調皮哦~
不知道她什麼時候長大,而她真的長大我就真的很老了。
老媽經常會給我一些東西,例如幾個炸雞翅膀、還是幫我付飲料的錢,
我以前不太喜歡聽到母親說“我來請”或“媽媽請你”之類的話,
覺得她也沒工作沒必要吧~
但後來的我,也就沒有拒絕,覺得那就是一份心意吧!
而且母親是固執的,最後拒絕的我都會有不好的收場,
她經常像個聽不懂人話的人,
如果你拒絕,她也聽不進去,除非妳大發脾氣,
但那又何必?
於是我覺得也沒必要在這個點上較真,
兩個雞翅膀也好,烤魚也好,飲料都好,也不是太貴就隨她開心,
不然她的性格會沒完沒了,
或許現在的自己比起曾經的那個自己性格變得柔和了許多。
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母親說她自己命很不好,其中也牽扯到她的女兒,
一個不結婚,一個又離婚然後丈夫又那個樣子,
她說怎麼別人的孩子看起來都很幸福??等等。
母親說的幸福都包含著錢財,我想我是沒有聽錯的,
和一個家境不錯的人結婚就是幸福...
我想母親也沒有嫁給有錢人,即便父親家境不差,但為人老實總是被人利用,
可是丈夫是個疼太太的人,給不了她所謂的富貴,
給得起愛和真心,那又有什麼不好?
父親也是個努力工作的人,他也不容易啊!
母親運氣不好,家有點錢就會發生一些意外,
其實母親也敗光父親賺的不少錢不是嗎?
我想父親為了她也不容易吧~他是個很願意付出的好男人啊~
母親難道不清楚嗎??
或許在她內心裡有很多不足夠,
而我也聽說過她的故事,曾經很苦很苦的她,
老年也還是帶著壓力活...
她絕對是個有故事的人,但也絕對是個看不開的人,
太多煩惱了,放不下。
曾經我想過下輩子想做一朵有思想的白雲,
而現在的我覺得活過這輩子也就足夠了,
或者對我來說活著本身就叫我覺得很累,或許快樂和悲傷難免有些摻半,
而我總是會把所有東西忘得很快,
像是得了失智症一樣,只是回憶湧現,每一個階段的自己還不是歷歷在目?
為什麼要活這一輩子就足夠?即便我每時每刻都活得很真實的時候,
還是會被人罵虛偽,
即便我認真看待所有的事情的時候,還是會有人覺得我做的不足夠的,
我也覺得我的進步太慢了,因為我太懶散了,
這是個大事實,
就像有時候哪都不想去什麼都不想做。
就像有時候哪都不想去,什麼都不想做,就呆呆的枕著木頭發呆一整天,
曬曬太陽,頹廢的那也很好,
誰規定我活著一定要變成什麼模樣才是對的?
我曬曬太陽睡睡懶覺怎麼了?
經常早出晚歸的工作,曬曬太陽怎麼了?睡睡覺怎麼了?
我還沒找到男朋友又怎麼了?我看起來有很不好嗎?
懷疑什麼懷疑的?為我沮喪什麼沮喪的?
什麼爭取不爭取??好奇什麼好奇?
我只是覺得我緣分來得遲一點點,又哪裡出問題了?
怎麼了嘛?hello ~(๑╹ᆺ╹)
我們所期待的真的會實現嗎?我總覺得經常有美夢成真的感覺,
但一般都是若干年以後,
老媽說她女兒命不好,你又知道?你又知道妳緣分來的遲的女兒一定嫁不出?
一定沒法幸福?不會遇到一個疼自己的人?
妳又知道那個離婚的女兒人生真的就完蛋了?就是不幸?
那只是妳以為而已,至少我知道我活得已經超乎我當時(十幾歲、二十幾歲)的想像,
雖然我後來變得很愛賺錢,我想這點母親應該會很開心吧~
如果我能賺更多錢她應該會更開心,
我什麼時候辜負過我自己了?因為沒有,所以才會一個人那麼久,
哪有別人看到的那麼好?那麼自由?
因為每個人走的路都不同,要如何判斷呢?我覺得還是不要去判斷。
睡覺是個神聖的事,放空自我,
如果做了幾個美夢又覺得精神振奮,
好久沒好好睡覺了,打個哈欠倒是經常做,
好久沒好好休息了,其實蠻羨慕能無所事事的人,
接下來肯定加班再加班了,
賺錢就是這樣無聊~ 再也不會說撿貝殼過日子的傻話了,
現實了,長大了,不可能的,
沒什麼的,普普通通,還可以。
然後突然想起一個人去迪斯尼只和唐老鴨拍到照片,
為什麼會這樣呢?
米奇老鼠葛格和米妮老鼠姊姊為什麼都沒有遇到,
明明呆在那裡一整天??
好吧~
晚安。
我明明要11點睡覺,現在一點,少了一個一。
Σ(`・ω・Ⅲ)
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