**忠義終於出生了！！！
這是我這幾天一直重複的話題
對我姐姐說對我妹妹說 然後再對我自己說
忠義終於出生了！！！
忠義是誰？有人這樣問我
然後我又說 「忠義終於出生了」
大概他們很煩不想理我了
忠義是噗噗和呼呼的孩子⋯⋯
原名「忠義」小名「噗呼」
把自己孩子取那樣的外號好那個呀！
總覺得R像是還不是很了解愛情就結婚了，
就像我覺得我妹還來不及長大就嫁人了一樣，
還是真正還是個孩子的人是我？
長大以後突然不想長大了，我願意做個乖孩子聽話一點乖一點，認真學習一點，
不過長大是個你無法阻止的東西，
我媽再也不嘮叨我像個長不大的孩子，不過倒是常說爸爸像個老頑童，而我就是像到我爸，
還是我已經到了老頑童的年紀了？所以是個老頑童阿姨？
其實懂愛情？我也不懂得，雖說失敗，可是我可是研究探討這個問題很久的，
可能我不再追求了，什麼是愛情？
在我的世界我的身邊看到的只是現實，雖然很遺憾，
不知道是要遺憾我是個執著的想得到真愛的人，
還是遺憾我至此至今終究的真愛樣品都沒見著，
我們一直尋求有人愛自己，卻忘了怎麼自己愛自己。
**最近朋友的話題已經從工作感情轉換成孩子很吵鬧，
結婚很久的人告訴我她活著就像一直看著孩子什麼也沒有了，
她說他老公總是不關心她，後來經過我的研究，結婚後的人都覺得自己不是很幸福，
但有事沒事總聽她們說老公老公的，對我來說你們失禮了，
雖然不想承認，而我到現在還找不到自己的幸福那一點就足夠讓我偶爾有點沮喪，
唯一的管道是把我這個滿身漏縫的自己填補填補，其實就算我不填補還是有人會喜歡我，
只是我想做個自己喜歡的自己，我想做一個不要欺騙自己的自己，
我想我就算再怎麼平凡又渺小這一點至少能做好，
但做好這點又有什麼意義？至少對我的心有所幫助，
或許我可以活得再自信一點，
不會因為這個世界很污髓而漸漸枯萎，讓我活得生不如死，讓我深受困擾的
我真的希望我可以有所進步，其實那只是我想給我自己一個交代，
我活著的好一段日子沒為自己做過一件非常好的事，我倒是很心疼我自己，
我在想要真有一天我看破紅塵，那麼我也可以剃度成佛了，
我不是誰的，誰也不是我的，我擁有很多我也可以放下所有我所擁有的，
可是要看破紅塵不是那麼簡單的事，也許到時我還是一樣是個凡夫俗子直到我垂垂老去，
來到這世界我什麼也沒帶來，離開這世界我也什麼也沒帶走，
終究最珍貴的回憶也會被孟婆湯搶走，但至少活著的時候我不能為自己找藉口虧欠自己，
我確實很多不足，我多麼的不想承認，我多麼的覺得這樣的承認我的臉往哪擱？
別人都誤會我很聰明，
只要我要做的沒有什麼做不好的，那是我騙自己的，我平凡的有時我都看不到我自己，
我現在生活不努力了嗎？我沒有努力自修溫習了嗎？
我也許沒辦法像誰一樣聰明，但我想努力的去做的必須去學習的，
我都會去試，就算成果不盡理想，至少我給自己的交代做足，
我自己會對我自己放心了，雖然有人告訴我，
人生混混日子而已，你別什麼都那麼認真，
其實就算我認真去做也許那種程度也只能混混日子，
所以我怎麼可以叫自己累就什麼也別做呢？
我想愛我自己喜歡我自己，這麼聽起來有那麼一點點的可憐，
我像是活在不同世界的地球人，我好像也習慣我是個怪胎這件事了，
有時我會有點感傷，因為我是個不善交際的人，人類說的話我常搭不上，
總覺得自己似乎真的不太一樣，也懷疑自己是不是來錯星球，
為了活在這地球上我常扮演笑一笑的角色，笑一笑不會死，
但心裡卻又一千一萬個無可奈何，真怕我到死了都搞不清楚我乾嘛要活在這個世界上。
**我一直是個任性的人，我並沒後悔我是個任性的人，
因為一直到現在我還是個任性的人，固執 任性 可惡的人，
活到現在我還在任性這屬於不應該嗎？因為我終於還是走到年紀不小的階段...
我也不知道，沒人告訴我那是不應該的，
我就當作任性是做人的權利吧！
私底下我依舊愛做什麼就衝著去做，想怎麼樣就怎麼樣的活著，
如果連任性都不可以，我看我是很難活下去了，
最近我總覺得自己活得很機器化，沒人操縱的自動模式，
而我的抗壓性改裝成最高模式，就算活的有點沒血沒淚還好不啦機的，
但我實在很討厭沒血沒淚的感覺，人間冷暖 所以溫暖才叫人從內心感受到珍貴？
我也想成為溫暖的人，真的，那對我來說是很難的課題，我離冷太近了。
**有人告訴我，她說很羨慕我是個任性的人，
可以靠這樣的方式活到現在，
當我漸漸變溫馴了，她卻變得脾氣古怪，那是她叛逆期逆轉了，
我因為一直任性竟然被家人認可了，雖當中我被揍被罵被監視，
我在想我是天生就是這樣的人吧！
一生出來就任性，我媽說生我的時候我總是看一看又回去，
說我是個難生又難養的孩子，
十二歲的時候姐姐要考慮下個階段的事，爸媽要求她去讀會計，她不要，她說她想要讀酒店管理，
老媽跟我說叫我以後去當老師，我卻跟她說「我的人生我自己決定」
那時候應該嚇到不少人吧！其實那時候我會這麼說也是知道我家的狀況，
最後還是要自己賺錢去進修，只是沒想到那是比我想像更複雜的，
只是沒想到長大後一出社會就要把賺的錢拿一部分回家，
我確實是不甘願，因為我當時賺得很少，我常想到底什麼時候才可以去上英文課，
要存錢存到什麼時候？我才可以去學我想學的？
或許是我不夠努力，所以我確實很遺憾我最後什麽也沒選擇到，
英文到是再去修讀了，但也就那樣而已，
埋怨我父母要把我生出來這個我不喜歡的世界讓我活受罪，
只是活久了發現活著也不算很差，雖然平凡卻也經歷了不少事，
雖然遺憾不少，但是還是能完成一些現在想做的，
學會很多看過很多，
後來後來我媽不再管我晚餐吃什麼，有沒有人追，有沒有男朋友了，
也沒再問起田老大，
其實我覺得是他們寂寞了，連我也嫁出去家裡會變得冷清不是嗎？
雖然我莫名奇妙的成為家裡吊車尾的人，
同學們中吊車尾的人，其實我不喜歡最後一名的感覺，
我想是我自尊心的問題，我自尊心發光發亮他也無可奈何，
他主人總是讓他羞愧，抱歉咯，自尊心（輕輕揮手）
** 最近常有人說我可愛（那也是看照片而已）
說真的我怎麼看我自己都看不出自己哪裡可愛了，
以前同學們中流傳的自嘲被說可愛就代表「可憐沒人愛」
我一直以自己很有個性而自豪，後來暮然回首才發現我那自傲的個性到底傷害了多少的人，
自己的任性又傷害了多少人？
當被我傷害過的人還說我是善良的人時，
我常想他們到底為什麼要這樣覺得？其實我一點都不善良，我想我不是善良的人吧！
當我認真思考這個問題的時候，我真的不敢承認我哪裡善良了，
雖然我確實是很堅持的做一個有良心的人，
但那是跟善良不一樣的，我朋友不多，但是遇到一個懂我的，
我覺得那一個人就可以敵10個只有表面的人，
可能我內心空虛，有事沒事都在填補內心營養液，
所以住在我心裡的人我其實也不可能會討厭他們，
可是最近大家怎麼都那麼忙？只有我依舊戴著耳機聽了有點悲傷的歌。
**最近不是很流行那種取外國妻子嗎？
今天我被擺了一道，我覺得很沮喪，
爲什麽要把我也扯下去，
我沒有結婚并不是跟他一樣找不到對象呀！
我的條件一點都不差，爲什麽要把我當成那種嫁到外國去的新娘，
人家是家沒錢才嫁去外國受苦受難的，
我的錢雖然沒有很多，但是我真的不需要找個我不喜歡的男人來靠，
嚴格來講我根本就不窮，
其實我覺得他也真有種，一直到處去叫人問我，
真是不要臉！比起那些轉個大圓圈問我隱私的人，我更討厭這種沒腦的人！
我最討厭沒腦說話沒有想法的人！尤其是男人！
主管都不敢直接了當的問我，只是問我什麽時候結婚，
快說明年或後年結婚，不然我怕有人回來噶叫（搗蛋的馬來文）你，
我那時還開玩笑跟他說，他敢我就打他！
只是今天我真的很受傷，看到那個人的臉我就厭煩，
雖然我這麼說很壞，
“你要選我這類型的是你眼光太高了，怪不得找不到女友”（那也只不過是我心裡的os）
（好歹我朋友都把我歸類在模特兒那區的！也沒人敢問我的隱私！真不知道他是什麽屁！）
最後我只是告訴那個auntie叫他去找新加坡的，
一個要娶外國媳婦的人幹嘛找我，
我連他名字是什麽都不知道，真是神經病！就問我要不要跟新加坡人結婚，
我要跟新加坡人結婚的話也輪不到他呀！媽的！把結婚當兒戲嗎？
而且我也不是缺人喜歡我的人，
就算沒人喜歡我也不會選他
我自己就可以靠我自己活的好不啦機的，
到底把我當什麽了？
我真的覺得很受傷，
下次我決定直接跟他們說我不想談論這件事了，
要把我的個性擺出來，明明白白的！
有必要話說的難聽一點，我也不想的，
誰叫他惹火我！
我們馬來西亞的女孩子是不會淪落到要嫁到外國跟不認識的男人睡的！
根本就是賣女兒！什麽世界！
我在家這麼有威嚴的人，在外面竟然被人把我當草！
我媽隨便介紹給我的人都比他好，
而且說話根本搭不上爲什麽還要煩我，
怪不得總是問我休息天去哪裡，
下次再問看看，我就會把我心裡的真話說出來，
最好不要對我有什麽期待，
不要只看外表就覺得我很乖，
我看他才是傻逼！
不會有下次了，那些人再問，我會用我的個性回答他們問題了，
他們永遠不會知道我是怎麼樣的人，
因為別人都以為我斯文又乖巧
其實我是可惡又任性的壞女孩，傻逼！
對於找尋真愛的專研人士，我真的覺得我被侮辱的很慘！
我幹嘛跟一個一點感覺都沒有的人結婚？
我很不認可沒有感情做基因的情況結婚的人！
或許是因為我真的還沒老到需要有人陪才會這麼想
我能給我自己的那麼多，
他算毛啊！
P/s:每天被很多人捧上天，然後卻被一個人打入地獄！我是抗壓力差還是什麽？
我看你們以後還是不要把我捧上天了
無言的結局，我想唱首老歌舒緩情緒
我以為站在人群中就會見到你，
最終只是在人群中淹沒的我而已...
因為思戀的人還留在心中，
所以就留著吧！
要是被他知道我是個壞女孩該怎麼辦好？
反正紙是包不住火的
...
下一段戀情直接擺出壞女孩本色吧！
免得被發現的時候，對方又逃走了
逃走又想回來的話，
我又是不在了
我或許真的是個瘋狂想愛的人
瘋狂去愛，瘋狂的
被嫌棄以後 失望以後 把所有努力用完以後
我又是那種放手了不回頭的狠心的人
我從來都不知道我是個狠心的人
真的...
只是下一次還會這樣嗎？
其實我不知道
我連我下一次還會不會戀愛都不知道
戀愛還蠻麻煩的
對於我這種有個性的人來說
誰知道戀愛后會不會又再說
以後還是少聯絡？
像是好朋友又少了一個，
好像很虧
而且對熟悉的人冷漠，其實很不仁道
就算對方總是往我的心不停的捅刀，
面對愛情我笨得很傻，
下一次真有下一次我會放聰明一點，
我希望能吧！
請別再給我爛桃花了，
月老先生，我雖然是壞女孩，
除了任性以外都不做壞事，
也不占為己有別人的東西，雖然有點貪吃總是把好吃的吃完一個都不剩，
但也不要因為我貪吃就給我爛桃花讓我心裡很壓力，
我本來就不擅長交際，拜託你了
別這樣好嗎？
我上次跟你說過，我希望我可以幸福的，
那是需要內心很強大的力量才能感受到，
讓我很確定能長久的，
如果真要幫我牽線，
請讓我可以心動的人出現吧！
雖然我不知道我會不會自卑心作祟躲起來了，
你就當我沒用好了
就像老媽以前愛罵我的口頭禪，
我刀槍不入了的說~
晚安
我是田雨晴，
最近喜歡唱懷舊老歌的那一位，
因為沒有練新歌T^T
然後再笑一笑迎接等下的早晨吧！
不然能怎樣？
我媽把我生的有氣質很感謝她，
不認識我的人說我乖巧又文靜，
認識我的人聽了就想吐
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