夜貓，天天都是大夜貓(⊙o⊙)
晚上不睡覺的日子好像過了很久了，那是我讀中學的時候最喜歡的事，其實我覺得黑夜總是過的比較快，
或許是因為休息的時間總是走得比較快吧！人家說的【快樂的時光總是過的特別快】
其實在我的心裡一直有個遺憾，不管是5歲之前的我，
還是18歲之前的我，
或21歲之前的我，（加起來應該不止一個遺憾了吧！）
不知道是不是 每走的一步都走錯了（至少很多人告訴我“我錯了”），可是我還是走到現在了，
18歲之前，要是我能更珍惜沒睡覺的黑夜就好了，
我覺得我可以在安靜的黑夜做對我心靈來說很多很有意義的事，
但我沒有這麼做，
有很多時候總是趕不及一切的改變，
以前沒想那麼多就做了，或許那顆心早就撕裂在漫長的白天里了，
黑夜只能讓我來報復活著的自己和這個世界
最後世界沒有改變，
我變了，不知道是好是壞，直到現在，我還是有以前的特質，
但。。。以前的自己真的是現在的自己喜歡的自己嗎？
或許某部份吧！我真的很喜歡以前的自己某個部份，
但現在失去了，再也回不來了，
如果我選擇傷害自己，而後來得不到所有人的諒解，
但我還是傷害了自己，那是像是精神上的傷害，
像撕裂般，在內心的世界把整顆心都撕裂了，我不需要任何人的諒解，
但所有的評論都都沖著我來的時候，沒有人關心過我的內心世界到底在想些什麽，
過了那麼多年，沒再提起，不曾說出來的，沒有告訴任何人，
不是沒事了，而是再也不知道怎麼開口說，
也許也沒有人會明白，我很注重的內心世界到底是什麽，
也沒有人搞得清楚我撕裂自己的心是什麽一回事吧！
黑暗的自己，我很黑暗，個性很黑暗，
活在地球黑暗的我，黑暗的很恐怖（至少大家是這麼說的），
其實我不曾忘記，在我黑暗的日子對我伸出手的任何人，
或是把我拉到比較適合活在地球成為【光明的人】的【虛體】
爲了配合藍星上活著的人，我必須裝模作樣，必須武裝自己，
就像我外表給人的假象一樣，假裝自己是個人類，
假裝我很需要大家的喜愛，
假裝長大了，假裝我真的變了，
這都是【虛體】的假象
其實我不需要所有人喜歡我，
或許一個也好，半個也好，一隻貓也好，一顆植物也好，
我不需要大家都喜歡我，
我只希望有人可以接受正真的我，不管是黑暗的我，還是比陽光還刺眼的我，
還有我那顆撕裂過再縫起來的心，
但。。。
很明顯的，
他們只喜歡開朗的我，
只想聽我開心的事，好像活在這個世界上我非要照著他們的意思活的很開心才可以，
但我喜歡的是關上門【黑暗的自己】
門關上了，我沒打開，但
我不會忘記她，
因為她是我最喜歡的自己，她不只是黑暗而已（但大家只看到黑暗的她），
她很有個性，或許天塌下來也會有勇氣睜大眼睛看清楚，
她喜歡真實，以為說出真話真的可以改變什麽，
很可愛不是嗎？
明白嗎？
或許你不明白
因為你現在看到的只是【虛體】
一個爲了配合世界出現的我，
但我卻在背地裡偷偷的把縫起來的線慢慢的剪開，
或許內心的裂縫可以縫起來還是一顆完整的心，
但那始終還是破裂過的心，
就算破裂了，被批評了，那還是我，
就算被大家否認了，所做所為都是錯誤的，
但，那還是我
美好的世界，【好棒！】的地球
完美的，
這是我在這個世界上看過最好笑的笑話，
難道不知道人類之所以會在【藍星】是因為我們都是瑕疵品嗎？
我們都被天堂用力的踢下地球了！因為我們都過不了品質驗證
你有看過3D電影嗎？就像看3d電影一樣，需要一個特別的眼睛才看的清楚
在你眼前出現的
你的心，有個特別的眼鏡，讓你看清楚，到底你是怎麼了
想看嗎？你一定害怕去看吧？哈！
但我卻對那個陰沉、怪癖、討人厭的她，念念不忘
我已經不再是那個【shero】我內心的shero，
或許有那麼一天，我會長上翅膀飛上天堂硬是要在天堂上赤著腳，踩著軟軟的雲朵，
硬是要天堂收容我，硬是不妥協的活著，
就算辛苦，我也不曾怨過這樣的自己，
就算不被瞭解，我也可以坦然接受，但【黑暗的自己】已經沉沉入睡，
睡的很熟很熟
最近因為工作太累，一到10pm就很想睡覺的心情很難受 ~
你有沒有想過一個問題呢？【一些理所當然的事物，突然有一天再也不會出現在你的世界】關於這一點不知道大家是不是也會偶爾想到這個問題，但我有想哦~所以害怕失去的人，或許都是會想到這個問題的吧！現在不好好珍惜，或許以後就沒有那個機會了，如果可以把握住這樣的機會，這樣的人，這樣的事物，就算有天不再擁有、再也見不到面，至少我們曾經擁有過：）遺憾會很多，但是我從來不怕做錯了留下的遺憾會再次讓我很傷痛，而是害怕，還不知道結果就認定那會是造成遺憾的製造機，或許真沒有那些【白癡】的遺憾，我真的沒辦法活的那麼精彩
我看過一本書，書上說過【人活著總是遇到種種的問題，就因為這樣，不能如你預期的人生，活著才會比較有趣】人活著真的是沒有意義的嗎？這個問題我想了很多年，很多矛盾點，等我想到再告訴你：）
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