2012/02/02
2012年的第二天還算平靜的過了一天，真是謝天謝地，
午飯時間后寫了一封簡訊問阿蜜【你覺得人值得活在這個世界上一次嗎？】
爲什麽會問這個問題呢！大概是我在網上看到有一個人這麼說
【雖然覺得活著很辛苦，很多時候都覺得很痛苦，不過還是覺得能活在這個世界是值得的】（大概是這樣說吧，不太記得了）
然後，我在想
咦...我怎麼沒想過這個問題，活在這個世界的價值？
我一直都是想負面的，
覺得活在這個世界好討厭（7歲開始就會憤世妒俗）
或許是因為這樣的心活下去，
我沒有想過17歲以後自己會活多久，
也沒想過自己會繼續的活下去，
極度悲觀極度討厭這個世界的人，
我也沒有想過我會喜歡這個世界還是什麽？
我只覺得所有的一切都好討厭！
世界很不公平！不公平到爆！
也許7歲之後我都走在歪斜的道路上看世界，
繞啊繞，轉啊轉，累死了！就是不要跟他們走在一樣的路，
我討厭他們（人類）
我明明是個人卻討厭人類
不知道什麽時候開始
慢慢的我發現我的世界也出現我不討厭的人類，
他們會覺得其實我喜歡走歪斜的路沒什麽不好，想走就走，
慢慢的他們已經習慣了我就是這樣子的人，
我用我的方式活下去了，
然後20年后還繼續的活著
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人爲什麽會活在這個世界上？
人活在這個世界上的意義是什麽？那個時候我大概離7歲已經15年了，
爲什麽15年后我才會突然覺得活著到底是爲了什麽？
那是因為我的心正在找活著的意義嗎？
不過我的世界很沮喪，
我的世界常常就很沮喪很沮喪
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活著的意義是什麽？那時候我在想這個問題的時候也到處去問人
【你覺得活著的意義是什麽？】（假裝拿麥克風）
【沒什麼意義】有人這樣回答我
【就是這樣咯】也有人這樣說，那個...是怎樣？？
【沒有什麽意義啊！你好恐怖！不會是想不開吧？】也有人這麼說
我很享受去想一個問題，雖然常常有那種被自己冒出來的問題考得團團轉的感覺
不過我覺得這樣很幸福
雖然活著的意義我依然也是屬於答不出來的那一個
不過今天...
【我這樣活著值得嗎？】當我想這個問題的時候，我好像有一些些明白，
明白活著的意義是什麽，
活著的意義或許其中一點就是，就算我再怎麼覺得活著很辛苦，很難適應，
然後我活下去再繼續活下去，
看到很多或許7歲的自己不會看到的，更討厭的事，
同時我也會看到了很多美好的事，
活著其中一個意義是【活在這個世界上很值得】這樣的心態
（如果我有這樣的心態，代表我活得並不差）
就算很多不開心的事一直發生，
就算我常悲傷
就算我很悲觀
就算我討厭很多的東西會突然冒出來
但很值得，
活著的意義不是考試的考卷上我考了多少分，
而是在這個人生旅程里，我給自己打了多少分，
而我沒想到我的分數那麼高，
那是我考試沒辦法達到的分數...
(一個沒有活著天分的人竟然給活著的自己的人生在半路打高分==那個...你喜歡就好)
某天，我把自己的討厭慢慢減少，
慢慢的我連討厭的自己也會喜歡上了，
不知不覺的喜歡上這樣的自己，
不知不覺得活著沒有想像的那麼討厭，
不知不覺的覺得這個世界沒有那麼討厭，
或許并不是世界討不討人厭，而是我沒有用心去想要喜歡什麽，
我很幸福，因為我天生那個愛胡思亂想的能力突然有一天對我的人生幫助很大，
當所有人都叫我不要再胡思亂想的時候，
它還是不停的在想，
有一天它進化了，變成一種思考，
開始去研究去觀察去思考，有誇張有荒謬有多餘有莫名奇妙，
但是不能否認它的努力，因為它我才可以對這個世界慢慢的改觀 ，
即使我到現在還是不適應人類擁擠的地方（有它陪伴，生活安心了些）
但是它非常非常的可愛，
謝謝你，有你真好，我真的很喜歡你，
我的胡思亂想，
也許靠你我就可以答得出人生的意義這個問題（會有那麼一天吧！）
今天的感覺是，很幸福，很幸福+很感動，很感動
我發現活著是值得的，
當我腦海像倒帶一樣，
從小到大的一直播放著所有事情的時候，
不管我當時覺得多麼憤怒多麼難過還是多麼的絕望傷心，
我都可以很確定我活到現在都很值得，
雖然我常常會有那種覺得痛苦的快要死掉的感覺，
也許人本身就有自虐癥，
只要你過去式覺得很辛苦的，現在卻反差很多的時候，
你就會真的覺得自己現在是多麼的幸福，
而我真真正正的覺得我活著是值得的（到目前為止）
或許是因為我真的有真真正正的努力過，
努力的愛，努力的相信，努力的做，
就算我現在兩手空空，也曾經摔得全身是傷，心裡一萬個痛
或是努力了很久，可以嫁出去的時候突然放手
還是
再也找不到人嫁出去（請原諒我的悲觀）
我也覺得很值得，因為我唯一做過最好的事就是我真的對我的心很好，
雖然這樣也不能大富大貴，
但是活著只要餓不死，想做的都做完了，
有沒有大富大貴好像已經不重要了，
總有那麼一天我們會離開這個世界，
而我一直很在乎我的心，
才發現原來我是那麼的愛自己，
活著很幸福的事是
擁有思考的能力，就算放手了路會看不清楚，
但是我的心告訴我，不是他的時候，
我還有自己可以選擇
活著很幸福的事是
有你真好的人出現了
在我的世界總是有很多“有你真好的人”出現，
可能是因為這樣熬一熬，突然晃一晃神就站在這裡想起過去現在或未來
活著的幸福是
發現
就算常常覺得痛苦，我也會覺得這樣活著是值得的
10年后的我，你一定要加油，
我期待你告訴我，
那時候的你還是很在乎
我的心和我的胡思亂想
20年後的我你會不會已經可以完全解答人生的意義這個難題了？
30年後的我不知道你身體好不好還活著嗎？
不知道你會不會真的有人要娶你？？？
40年後的我，要是真的嫁出去，我相信你一定會跟你的孫子說一說你有趣的故事，
活著的時候應該多吸收一些有趣的事，知道多一些東西，
免得老了變成一個空殼子
50年後的我要是還活著，希望我還走得動，跟那個不知道爲什麽要娶我的人和不知道我爲什麽要嫁給她的人散散步吹吹風。
如果那麼多年後我還是一個人，
我希望那時候的自己會對自己所有的回憶所有的當初的選擇用一個微笑代替所有，
千萬不要後悔，
當然我也不想活到那麼老哦~
最痛恨也討厭不了的
我的傻呼呼
謝謝你沒有讓我變得很聰明，
但也沒有害我變得太笨，
沒事不要那麼自卑就是了，
還有，請成為有智慧的傻呼呼❤
你要加油
2012的第二天世界還好好的，
然後我覺得很感動
因為我知道了一點活著的意義
還有我終於打消了不想活下去的想法
謝謝老天爺對我的厚愛，
就算傻呼呼的活著，
可是我卻覺得老天真的有在關照我的，就算老天你怎麼忙，
都會抽出時間幫我，
謝謝你
MY LOVE
XD
最後請讓我瘋瘋癲癲的結尾唄...
woo~woo~woo~
my love...
還有謝謝我的幸運讓我活著的時候可以走進五月天的音樂世界，
才慢慢知道五月天到底是誰
我不是傻瓜我不是傻瓜（左右搖擺食指），真的，我只是有點傻呼呼~
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