**你好嗎?我是田雨晴,最近突然想起以前交筆友的日子,報紙上總是有一區交筆友的欄目,

 

 

那時候很夯,大家都在交筆友,那時候我學校學的電腦是那看似厚重的電腦,

 

 

我家也有一台,似乎比當時我學習的電腦更新一代,

 

 

交筆友的日子里我常常會因為自己長得有點醜而不好意思把自己的照片寄給對方看,

 

 

那時候我因為生病長得乾乾巴巴的,

 

 

怎麼樣也長不胖的那幾年,我總覺得自己像個吸毒者

 

 

 

 

 

我確實不好看,難怪老媽叫我不要出去找她(在她散步的時候)

 

 

也不要說認識她,也許這可能是她嘴裡的隨口說說,

 

 

卻成了我一輩子的記憶陪伴著我,

 

 

曾經是恨過,討厭死我媽,

 

 

但是現在沒有了,有什麽好恨的?

 

 

說實在的,當我年紀一天一天變大,

 

 

這樣的事似乎常常會遇到,

 

 

就算今時今日我長得還算好看,還是會有人在我背地里罵我醜,

 

 

再慢慢的傳進我耳里,

 

 

你會覺得我不好,覺得我醜是因為你根本不了解我,

 

 

你不認識我,不懂我,

 

 

我的好不是只是看外表而已,

 

 

我的好你懂個屁

 

 

雖然我們都是人類,可是我跟你卻是不同的,

 

 

我不會批評你的外貌,

 

 

因為你照照鏡子你就會知道,

 

 

我是醜是美,其實我也有常常照鏡子,

 

 

不要因為你不喜歡我而批評我傷害我,

 

 

不要因為別人喜歡我就覺得他們是喜歡我的樣子,

 

 

你既然覺得我醜,我又怎麼可能靠外貌得到別人的喜愛,

 

 

我是因為做的比她努力也比她多才被讚賞,

 

 

而你看到的只是我得到的,

 

 

你卻沒想想她把她的份都讓我做,

 

 

她總是說她肚子痛需要去廁所

 

 

看來她腸胃比我更不好,體質比我更弱,

 

 

她不被喜愛可以拍馬屁

 

 

但我天生覺得自己不需要做這個

 

 

我是不喜歡交際 有點討厭假情假意

 

 

所以從沒贊過你

 

 

總不能說你的嘴巴跟雞仔一樣可愛吧?

 

 

我唯一的幸運是

 

 

我就算不善交際 還是會得到大多數人的疼愛

 

 

我不知道會不會有人在我背後又捅我一刀,

 

 

反正我也沒看到

 

 

就算被捅了又如何?要是已經被捅了那就是又受傷了,

 

 

我不會否認也不會承認

 

 

我只想保持沉默

 

 

因為我一點也不想攪和進去這無謂的是非糾紛

 

 

無聊

 

 

這世界真正要關心的人那麼多

 

 

你卻那麼關心平凡的我

 

 

謝謝你那無謂的關心這麼平凡的我

 

 

對我的關心 也許你可以收起來

 

 

把精力關心在這個腐敗的世界

 

 

包掛你自己會更好一些

 

 

 

 

 

某天在臉書發現她結婚了,

 

 

實在也沒理由聯絡,

 

 

只是你還有跟她聯絡嗎?

 

 

 

 

 

 

 

 


 

 

**我是田雨晴,那個愛唱歌的孩子,只要醒過來就唱歌,又跟媽媽鬧彆扭10分鐘馬上心平氣和的唱歌,

 

 

我是那個很愛寫東西的人,假裝自己是個詩人在班上總是寫著詩的詩女,

 

 

我的朋友R大概是那個時候開始收集我寫的東西,我寫完的詩總是隨便亂丟,

 

 

因為五分鐘一個實在不是很珍貴,R常常叫我留給她,

 

 

不過後來我想跟她要,想看看我到底寫了什麽,但是她說找不到了,

 

 

上課不好好上課,同學沒事還抄我寫的詩,然後再學我寫詩,

 

 

那段時間總是讓我覺得忍不住想笑,

 

 

那回憶雖然很無厘頭卻是我現在很想笑的理由,怎麼會那麼傻?我在想著

 

 

 

 

 

那時候很窮常常自己做髪帶,班上的壞女孩總是要來勒索,說也要做一個給她,

 

 

說實在的不喜歡她,但是她的胸部挺大的,腰卻很細,

 

 

女生也會看女生,後來我覺得矮的女生才會長大胸,美麗的東西總是要經過考驗,

 

 

地心引力是殘酷的

 

 

同樣的在臉書看到她成功的要人買了LV給她,這的確像她的作風,

 

 

而在我身上只是要不用錢的手工髪帶,

 

 

我該慶倖當時她年紀還小要求的并不多

 

 

 

 

 

 

 

 

**我是田雨晴,對我自己的姓氏沒有特別的感覺,上學以後才發現我的姓氏全校就只有那幾個人有,

 

 

都是我的親戚

 

 

我很孤僻,在外面無法與人接觸溝通,在家卻很吵鬧,我可以跟自己玩,陪自己聊天看電視,

 

 

我喜歡看電視,我喜歡聽故事看故事,其實我從小內心就是個孤獨的人,

 

 

以前不知道那是什麽感覺,現在才知道那叫無可奈何,

 

 

我們家有家禁,不准外人在父母不在家時到訪,不准去同學家玩,不准出去溜達,

 

 

那時候的自己,真的覺得那厚重的鐵門像是在監禁著我,

 

 

我還是個孩子...

 

 

我的童年好像7歲開始就結束了,只能在學校看別人玩,

 

 

那段跟誰也不熟悉的日子里,

 

 

後來我開始有玩伴的時候,我才發現我是個不會流汗的人,

 

 

看同學玩樂,她說她熱死了,流了一身汗,我即沒汗,

 

 

好像也不會感到熱,

 

 

我完全沒記憶我小時候有熱過,

 

 

或許是我走到哪裡都要把風調到最大

 

 

 

 

 

 

 

 

只是沒想到7歲那年我又生病了,

 

 

說恨我恨我自己又生病了,

 

 

一病又是一年半載,

 

 

那時候我常想怎麼不乾脆讓我死了算了?

 

 

不是咳嗽很痛苦,

 

 

咳嗽是很痛苦,最痛苦的是看到大人們無奈的表情,

 

 

或許是那時候開始的,

 

 

變成了一個害怕自己會是個負擔的那樣的人,

 

 

很怕自己成為一種負擔,

 

 

也許是那樣吧!我覺得家人不喜歡我,

 

 

我常躲在角落,也想過要去自殺,

 

 

一個7歲的孩子怎麼會有那麼陰森的想法,

 

 

其實我也不知道,

 

 

因為那時候我真的不知道什麽是快樂,

 

 

活得很痛苦,

 

 

這樣的自己活了很久,

 

 

那樣不快樂的自己一直跟著我,

 

 

我總是在掩飾,也希望誰可以給我幸福,

 

 

其實是我愚蠢

 

 

 

 

 

 

 

 


 

 

**我是田雨晴,常常出門就傾盆大雨,不出門就豔陽高照,

 

 

這件事情很懸,我的智商考量不到,

 

 

有人告訴我是老天疼愛我,

 

 

但是有那麼一段時間真的是超級的傾盆大雨,就算撐傘也擋不住,

 

 

那真的是老天在疼我嗎?

 

 

其實我知道老天在疼我,不然我怎麼會活到現在呢?

 

 

我怎麼會變成現在的自己呢?

 

 

我怎麼會知道唯一的快樂途徑就是放過自己呢?

 

 

真的很感激

 

 

感激所有的我,憤世的我,

 

 

一直相信愛情的我,

 

 

悲傷的我,掩飾的我,

 

 

很笨的我,一直想被愛卻悲哀的我

 

 

放手的我,學會釋懷的我,

 

 

每一個歲月的自己,不管是什麽年紀,

 

 

我要是還記得,我都很想再想一想,

 

 

這麼一想不代表我活在過去,

 

 

是爲了現在的自己需要好好思考,

 

 

我一個很渺小的我,

 

 

我曾經以為自己會很強大,

 

 

不管現在的自己是多麼的渺小,

 

 

還是內心真的有變強大了,

 

 

不管如何,我想記得曾經的我,

 

 

曾經的我造就現在的我,

 

 

沒有曾經魯莽的我,不會有現在這樣的我,

 

 

我感謝老天,感謝自己,

 

 

更感謝不小心傷害我的人,

 

 

讓我學會很多,看了很多,

 

 

雖然我當時覺得你們很討厭我很倒楣,

 

 

搞不好這是我的幸運,

 

 

因為沒有遇到的話,我永遠不會懂得

 

 

怎麼學習喜歡上我自己

 

 

當我開始喜歡上我自己的時候

 

 

真的,我很好

 

 

不要擔心我

 

 

因為老天總是眷顧我

 

 

 

 

 

 

 

 

**我是田雨晴,我們家有點窮,我小時候希望快點長大,逃出這個牢籠,

 

 

過我想過的生活,我們家有點窮,我爸卻每給月領了薪水後一定給我點零用錢,

 

 

現在自己會賺錢了當然覺得那也不是很大的數目,

 

 

但是對於那時候的自己,那是很大的數目,

 

 

老爸給我零用錢的那段日子我從來沒忘記過,

 

 

還有他說過要把我腿給打斷,

 

 

氣呼呼的樣子,

 

 

我真的是個問題兒童,我不得不承認,

 

 

但是我就是這樣,我是個壞孩子,

 

 

我的心總是要呼喊著,

 

 

叫我過我自己要的方式,喜歡我想喜歡的人,

 

 

找尋我想要的自由,只是當時我用錯了方法去革命,

 

 

一直到現在,我覺得很遺憾吧!我讓父母因為我傷心了很久這件事,

 

 

我覺得很對不起,就算他們說的話已經留在我內心,覺得有點痛,

 

 

怎麼樣我還是覺得很抱歉很內疚,

 

 

 

 

 

我像是個一個惹禍精,貪吃鬼

 

 

說實在的我那時候就只是想要得到我自己想要的自由,

 

 

但是那時我不知,

 

 

其實活著哪有什麽真正的自由,

 

 

今時今日我在外地工作,住在外面,

 

 

那依舊不是自由的,我依舊有很多的束縛,

 

 

而我想學習記得別人的好,

 

 

出社會后開始給爸媽零用錢,

 

 

就算生活很負擔也不會漏掉這件事,

 

 

剛開始只是因為這是我們家的慣例,

 

 

要拿錢回家,

 

 

一直到現在,我看到爸爸拿到零用錢的樣子好像很開心,

 

 

一直到現在,我看到爸媽已經老了,

 

 

一直到現在,老媽還是很嘮叨,而且總是重複說一樣的話,

 

 

後來,我媽說我已經做的很好了,

 

 

她曾經是多麼的對我恨之入骨,

 

 

我曾經是那麼以為所以想過無數遍的要離家出走,

 

 

計劃了無數遍的離家出走,但我真的有點小聰明,

 

 

知道自己無法靠自己生存而打消念頭

 

 

後來身邊的朋友,自己的親妹妹都開始有了自己的小孩,

 

 

我才知道,養一個孩子是多麼辛苦的事,

 

 

生一個孩子的過程是多麼的艱難,

 

 

看著她們大腹便便的樣子,肚子像顆大球,

 

 

我從來都沒有想過我會有勇氣生個孩子,

 

 

就算我再怎麼渴望可以有個自己幸福的家庭,

 

 

懷孕這種東西,真的很可怕,一千一萬個可怕,

 

 

再要自然生產的話是幾百億萬個的可怕...

 

 

我也不知道最後他們的孩子會變成什麽樣子,

 

 

只是覺得很多的事情都不是那麼的簡單

 

 

突然有莫名的感慨

 

 

我還是一樣容易掉淚,

 

 

只是不愛再讓人看到的人,

 

 

我還是很脆弱只是會說自己刀槍不入的人

 

 

如果可以,我喜歡關燈躲在被窩里哭泣,

 

 

有時候過去的回憶會有點痛,

 

 

我的不聽話,這個責任我承擔了,

 

 

老爸依舊沒把我腿打斷,

 

 

老媽的狠話,

 

 

我被人欺騙隱瞞,被人排擠,被人背叛

 

 

得不到別人的愛,不被瞭解,

 

 

我都當做這些都是有一定的理由的

 

 

一輩子的扛著它,

 

 

它并不算太壞,

 

 

我也不會把所有的東西說的清清楚楚,

 

 

因為那無法整理,你也知道我地板總是散落一地的書和紙,

 

 

我根本就不擅長整理,

 

 

而這一些有點痛的回憶

 

 

慢慢的這些痛變得友善了,

 

 

我的生活慢慢變好了,

 

 

我書讀得不是很多,

 

 

也不夠努力,

 

 

我現在會好好的活著,

 

 

也許為我的不足修補著,

 

 

也許我真的那麼的渺小,但我想活下去

 

 

也許是因為我覺得我很可能會找到人生的意義

 

 

我爲什麽要活在這個世界上,

 

 

我還是想知道理由

 

 

 

 

 

我妹說我不像個雙魚座的人,因為雙魚 傻、呆、遲鈍(還是什麽的,反正就是很傻)

 

 

那麼說來我妹妹并不覺得我是傻逼,

 

 

我的妹妹曾經是那麼喜歡我,常常還偷拿我耳環來戴,

 

 

常常總愛模仿我,我記得她的樣子就像小丸子那麼小,

 

 

某一天她就生出了一個比小丸子更小的小丸子,

 

 

我覺得活著很奇妙,

 

 

幸好我沒去自殺,才能看到這個奇觀,

 

 

我妹足足小我八歲,

 

 

我第一份工作總是早出晚歸,沒法見面的時候,

 

 

她總是會寫信給我,

 

 

其實我覺得有她的陪伴很好,

 

 

只是長大后,就沒辦法那麼親密了,

 

 

大家有大家的生活,誰也不再寫信給我,

 

 

甚至距離遠了一點點,

 

 

雖然有點可惜,

 

 

但那也是無可奈何的事

 

 

最近我無可奈何的事情變多了,

 

 

但我也坦然接受了

 

 

雖然我偶然還是會有點傷心

 

 

 

 

 

自從妹妹結婚那天我大發雷霆后,

 

 

老爸再也不敢亂說話叫親戚介紹對象給我了,

 

 

我活在這個世界上活得那麼有威嚴,

 

 

連爸爸媽媽都不敢惹我,

 

 

我姐說我就像顆隱形的炸彈隨時會爆炸,

 

 

突然想起w說我很直率,

 

 

我還想起我還曾經罵過他,那是因為我姐在攪和,害我受不了去罵他,

 

 

說實在的,我完全沒有惡意,

 

 

但是別人會不會懂?大概覺得我就是顆炸彈吧!

 

 

對啊,我連我最喜歡的阿信我都批評過他,

 

 

我還有什麽做不出來的,

 

 

有時我覺得自己真的很可怕,

 

 

那些我的朋友,到底是怎麼活下來的,

 

 

好像還蠻喜歡我的R到底是怎麼會喜歡我?

 

 

她不會覺得我很討厭嗎?

 

 

我想她也被炸彈炸過好幾次了,

 

 

有時候我會覺得很抱歉,

 

 

所以我才說我希望我可以變得圓滑一點

 

 

是因為這個原因

 

 

我再不想傷害我想珍惜的人

 

 

學會忍讓,

 

 

對我來說有點難

 

 

我會努力試看看

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

**我是田雨晴,如果我叫甜苦辣你會不會笑我?我是田雨晴今年2x歲,最喜歡的人是陳信宏,

 

 

最喜歡抓弄的人是我家人,在把說自己真實故事說的最好的人這個獎項,頒給我老媽,

 

 

我很少聽到爸爸的事,他很少說他的事,他太愛唱歌了,總是唱歌,我是不是也得學手老歌與他合唱?

 

 

我想他會很開心,等我有空去偷翻他cd來看看

 

 

以前我們家很窮,但是吃西瓜蜜瓜都是免費,吃榴槤蓮霧都是免費,菠蘿蜜免費,

 

 

窮的人更容易得到簡單的快樂,更容易知足,免費是因為我不道德的去採了別人果園的西瓜和蜜瓜,

 

 

免費的榴槤是偷拿祖父的果園的榴槤==

 

 

啊~真是美好的回憶

 

 

 

 

 

**我是田雨晴,我不喜歡人家干涉我的生活,今天去哪裡做了什麽跟誰,花了多少錢,看了幾場電影,

 

 

聽了幾首歌?也許是我媽造就了現在的我,我媽總是覺得這個方式是關心,

 

 

其實我需要的關心是來自內心,就像豆芽枕頭那樣的溫馨的關心,

 

 

實在不是調查我的關心,說真的我都幾歲了,說真的要是闖禍了你可能會覺得開心,

 

 

可是我總是闖的禍永遠只限制于我相信愛情,雖然覺得很抱歉

 

 

那是因為我跟誰都沒有緣分的關係,所以你不要擔心,

 

 

我自己活著真的還算不錯,也不是有人陪伴就不寂寞,

 

 

我真的沒有不正常

 

 

我其實沒想到長大以後跟家人的關係會變好,

 

 

當初其實是我錯了,錯得最多的人是我,

 

 

所以我現在需要做的再好一點,

 

 

絕對不要再沒事就炸彈爆發,我已經很久沒爆發了,

 

 

可能武器所剩無幾也不一定

 

 

 

 

 

**我是田雨晴,這只是我的筆名,但是這裡是部落格,那麼就要叫blog name?

 

 

我還是喜歡筆名這個詞,我真正的名字叫田純菱,但那也不是我父母幫我取得,

 

 

我一出生的名字叫田春凌,一個不長門牙先長虎牙的孩子,

 

 

一個總是讓人傷透腦經的孩子,

 

 

也許我媽當初也沒想過我會成為一個讓她說我乖的孩子,

 

 

其實有沒有說我好,我也不期待了,

 

 

畢竟我是那麼的糟糕的孩子,

 

 

哪會期待這些東西,只是老媽說我乖是因為我有給家用和零用錢的關係?

 

 

還是她真的看到我不錯,其實我也清楚,

 

 

畢竟這個社會還是有那麼點的現實的,

 

 

我說話依舊那麼的討人厭,

 

 

不過我還是喜歡那個容易生病、倒楣、偶爾看到鬼的那個名字,

 

 

我常錯亂,因為我有兩個名字,

 

 

所以你可以叫我田貝拉、你也可以叫我bear、你也可以叫我isabel、你也可以叫我純菱、

 

 

你也可以叫我田雨晴,

 

 

只要不要叫我死八婆就好了!

 

 

(我開玩笑的,別看得太認真,只是我這麼壞卻從來沒人這樣罵過我?我沒印象,也許有也不一定)

 

 

 

 

 

那麼晚安 -  至愛我的我❤

 

 

 

 

 

p/s:我遺傳了我媽愛嘮叨的個性,

 

 

後來我才發現,我很愛嘮叨,但只對自己喜歡的人嘮叨,

 

 

我媽常對我嘮叨,原來是因為我媽她很喜歡我,

 

 

下次我要嘮叨前需要跟對方說“我是因為只喜歡跟喜歡的人嘮叨才嘮叨”

 

 

希望被我嘮叨的人不要回我“那麼拜託你不要喜歡我”

 

 

哈哈哈,有點好笑,

 

 

不過我的幽默沒人懂(好冷...)

 

 

 

 

 

至 - 我愛的我 田雨晴 晚安

 

 

 

 

 


 

 

arrow
arrow
    全站熱搜

    舒草 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()